dieloreleilei

J'avais presque oublié que tu existais...
J'avais presque oublié que j'existais...
Quelques mots rapidement éparpillés...
Des grains de sable dans une dune que le vent sème ailleurs
Je t'avais presque oublié mon coeur...
Mon coeur qui n'aime que l'ailleurs
Mais qui sait secrètement qu'il se leurre...
Impossible d'aimer l'important...
Impossible d'aimer la vie vraie  tant qu'il est temps...

C'est un petit bonhomme malade de 9 ans...
3 fois par semaine , il faut lui changer son sang qui le tue...
et 7 jours par semaine sur 7,
(moins 3 fois 1/4h)*
il ne doit manger que des aliments fades, scrupuleusement triés par sa maman....
Moi je suis le chien dans le jeu de quilles, l'éléphant dans le magasin de porcelaine...
je suis le pansement sur la plaie qui saigne....
Pourquoi ai-je voulu donner ce peu de temps?
j'ai voulu le donner pour moi avant tout , je pense...
une mise à l'épreuve de qui je suis...
de ce que je peux donner...
Je me sens faible devant les adultes....fragile...
Devant les enfants...les petits je veux dire...je me sens mieux....
mais là, devant ce petit bonhomme, je perds mes repères...
La psy. qui passait par là , à la première séance, m'a dit...
"ce n'est pas vous qui allez enseigner mais c'est vous qui allez être enseigner"
J'ai aussi vite compris qu'elle aurait raison et que des problèmes d'adultes se greffaient sous-jacent....
Et l'enfant alors?
l'enfant joue son rôle d'enfant malade...
On a peur pour lui...et de fait...la première greffe ayant ratée il y a 2 ans, sa vie est en réel danger.
Mais ses parents sont dans une dynamique de vie donc...
il lui faut une institutrice que l'institution s'arrange pour lui refuser....ou à faire en sorte que cela se passe mal...ou peut-être que l'enseignante de l'hôpital n'est pas ......bref....je suis là maintenant....
Et je viens le mercredi.....;c'est pas un jour d'école ça...
alors il râle...il faut négocier... et puis il se calme et s'y met...
Je ne sais pas trop si c'est ma place...
je ne sais pas trop si je vais être assez forte...
je fais.....on verra bien...
il est mimi ce petit "G"
et il est grand aussi par son courage!
Il a une voisine de 14ans...un petit voisin d'à peine 2 ans...et puis un autre petit bonhomme encore....

*( dans le premier 1/4 d'heure de dialyse, il a le droit de manger tout ce qui lui est interdit ordinairement
il l'appelle sa première heure et cette première heure là prend un caractère sacré, il peut manger des choses salées et contenant du potassium, c'est à dire du pain et du chocolat...)

Qu'il est cru mon amoureux!
sourire...
Il  ne fait pas dans la dentelle...disons dans une certaine dentelle!
et pourtant...
Il n'y a pas plus bel amoureux que lui...
Son abandon est à l'image de ses mots...entier..
et puis...
sous cette apparente rudesse....qui n'en est justement pas...
c'est un soleil...
sourire...
Il me transporte et me boulverse...
me bouscule aussi!
rires!
Alors je ne vais tout de même pas le museler parceque je rougis et fait des
"oooo" et des "aaa" interloqués et confus!!
rires!
Il est lui
et c'est lui que j'aime!
et puis il m'a dit...
"tu as le droit de me dire de me taire quand je fais mon gros con..."
rires!
promis, je le ferai!
Quelle histoire que cette histoire!
Quelle belle histoire que cette belle histoire!

Quelle aventure que cet homme là...
Mon rayon de soleil...
Mon amour interdit...
L'homme que je n'ai jamais eu...
M erci.

En pleine crise  de confiance....
je ressens à quel point mon fonctionnement tient d'un état infantil et puéril...
Comme si j'en étais restée à ce désamour maternelle qui à jamais détruira le peu d'estime que j'ai  de moi...
personne....
personne ne saura jamais remplir ce tonneau sans fond qui me sert de receptacle à affect.
La bienveillance de mes amis...l'amour de mes proches...le désir amoureux flamboyant de mon amant...
rien ne rempli ce vide...
et ma pauvre maman n'y peut hélas plus rien...
Elle m'a donnée tout l'amour dont elle était capable...
que s'est-il passé pour qu'une telle morsure saigne encore après tant d'années...
Je dois vivre avec....
je dois me construire sur ce néant...
Il ne m'est pourtant rien arrivé de si terrible...
pourquoi suis-je incapable d'avoir un peu d'estime pour moi-même?
Ma lucidité m'effraie...
parceque ce n'est pas l'image que les autres me renvoient...
je ne vois pas la même personne...
"que je suis laide et sale....médiocre et vaine...idiote.....désespérement idiote..." voilà comment je me qualifierai aujourd'hui...
je ne suis pas aimable...
comment font -ils?
sont-ils si aveugles que ça?
je plonge parfois dans des abîmes d'autodestruction mentale...
d'auto flagellation...
qui me mènent à quoi?
mais à rien ou à pire encore...
alors stop!
stop!
stop!
stop!
profite non de non....
profite de cette vie chanceuse que te berce depuis tant d'années...
profite!
vis!
personne ne vivra ta vie à ta place
et personne de sera heureux à ta place:!!!!!!!

roudjoudjou!
je file à la gym moué!!!!
je vais me battre avec les machines!!!!!!!!
à defaut de me battre moi même!

Impossible d'inserer l'affiche de "de l'autre côté"
film germano -turc ou turco-allemand....!!! de Fatih Akin
dommage...
j'avais même envie d'y mettre la vidéo de la bande annonce tellement j'avais aimé....
on la retrouve dans youtube...
un film doux et fort...
complexe et simple...
très beau...vraiment très beau...